В редчайший момент написания мною очередного поста в ЖЖ хочется уделить место самому главному. Но зачастую не знаешь, а что самое главное. Рассказываешь ни о чем, и получаются пустые посты. А может и не пустые, и только кажется что ни о чем. Ведь жизнь, она из мгновений, и чем больше счастливых мгновений - тем больше счастья, чем больше грустных - грусти. И, наверное, чем больше моментов осознания своей важности ДЛЯ кого-то, тем важнее твоя жизнь. Опять я ударилась в патетику. Revenons a nos moutons так сказать. =)
Что же важного случилось. За этот месяц я успела:
- разлюбить свою работу, а затем снова полюбить
 - встретиться с человеком, очень важным для меня, с которым не виделись полгода
- перекроить все планы насчет зимней поездки
- еще раз понять как же важна для меня команда, влюбиться в свою команду МР
- получить самую большую официальную зарплату в жизни
- поучаствовать в очень crazy хэллоуине
- поскучать по очень многим людям
- наконец начать ходить на учебу
- научиться готовиться к проверке за 2 дня и делать это практически каждую неделю
- понять что спорт в моей жизни все же нужен и почти записаться в бассейн
- понять что идиоты есть всегда и надо научиться с этим и жить и еще больше ценить тех кто действительно рядом и готов подставить локоть, плечо, ну в общем то что там обычно подставляют. =)

Вот такой вот месяц, 

Давно я тут не писала. Много всего случилось.... Съездила отдыхать, было неплохо, накупалась вдоволь, но наверное ожидала большего...
Начала болеть, что-то часто, вначале простуда, теперь отравление, лежу дома, на работу не хожу уже третий день..
Из-за того что много пропустила в универе  чувствую будут проблемы, аттестации получать надо будет как-то
На работе все устаканилось, на меня снизошло какое-то внутреннее спокойствие и все косяки воспринимаются не так болезненно, хотя за последний месяц был всего один, а точнее два, но второй я думаю не считается в виду особых обстоятельств..
Уже задумываюсь о следующем лете, как его провести, так много всего хочется... Надо и практику, и море, и Европу, и еще, наверное Питер, хотя Питер будет зимой, и моя Танюшка, которую так люблю и безумно скучаю...
Вообще стала гораздо сильнее привязываться к людям... На работе даже, пока была в отпуске по всем соскучилась, а еще так много ушли в новый ресторан, теперь вообще уже очень редко их вижу, скучаю безууумно...
Понимаю что надо меняться, очень меняться, но пока прикрываюсь тем что нет времени... Долго это продолжаться не может. Пусть, сегодня у меня будет goals setting day. Понять чего же я на самом деле хочу, и на сколько то что я сейчас делаю мне важно...
Пойду думать..

Хм!

Давненько я тут полноценно не писала... Ну что же расскажу о последних событиях...

Универ... Ну тут все не так плохо как могло бы быть... 2 экзамена сдала... зачеты все сдала.. осталось еще 2 экзамена и все.. свобода.. то есть работа... и здравствуй 3ий курс... но вообще сессия как то е чувствуется в моем сознании... вот только хотела сесть учить менеджмент а умудрилась уломать ее на автомат... во и облом как всегда... ну да ладно.. и слава богу)))

Друзья.. с некоторыми не виделись уже очень долго... скучаю... и подруга уехала в Америку... тоже скучаю... и вообще только в разлуке осознаешь ценность тех людей которые рядом... да, банально, но все почему-то об этом забывают... Надо собраться всем вместе.. в пятницу будем отмечать д.р. Ксюхи, которая в Америке, без нее, но с чучелом))) чувствую будет весело...

Семья.. ну тут собственно ничего нового.. мой переезд мало что изменил в отношении моем с мамой.. все как обычно..

А, да насчет переезда... Я теперь на время отсутствия Той-Которая-В-Америке я живу на первомайской с Колосовской.. она конечно на меня ругается часто.. ну да ладно... плавали - знаем.. разберемся.. самое забавное это наша подготовка к сессии.... "Заставь соседа делать хоть что-нибудь или когда же мы посмотрим все фильмы из интернета" )))))

Ну и наконец самое веселое.. AIESEC... Президент е мое... Недавно общалась с Мананой была приятно удивлена тем что она мне написала и тем как она восприняла мои слова... Я поняла в чем моя главная проблема... не знаю как объяснить но понимаю что я ничего не понимаю точнее понимаю что происходит но не понимаю как должно быть.. и из-за этого все проблемы.. я не знаю что надо менять и не знаю как, не знаю что спрашивать.. я просто понимаю что все достаточно печально.... но четкой картинки как это можно изменить у меня нет.. это и грустно... да и еще и мотивация... понимаю что у меня ее уже нет, а если и есть то где-то глубоко и то что-то типа, "взялся за гуж - не говори что не дюж", я никогда не бросаю то что начала как бы тяжело не было, раз я взяла на себя эту ответственность то доведу до конца, другое дело что о качестве разговора не было.. но я не Егор, к сожалению.. плохо у меня с умением мотивировать людей, а им это нужно очень, я вижу, да и они много говорят об этом, но на мой взгляд если я сейчас начн изображать что все отлично это будет лицемерно по отношению к самой себе а это по-моему самое подлое что может быть.. надо быть максимально возможно честной со всеми вокруг и с собой в первую очередь... Опять какой-то бред говорю.. просто чувствую... как же научиться просто выражать мысли и не стесняться, научиться просто задавать вопросы, быть наглее, настойчивее и добиваться своего.. мысли про то что зря меня наверное выбрали президентом иногда посещают.. что это я косяк и потому все косяк.. не верно это, права Манана, но это очевидно следующая мысль из всего того что происходит и избавиться от нее не так сложно. И один близкий человек совсем замотался и не пишет.. Скучаю и очень хочется поговорить, а он все занят и занят.. сегодня опять писала в скайп.. не ответил.. жаль.. надеюсь скоро все изменится..
Ну а вообще если в общем посмотреть все прекрасно, я жива, почти не болею, у меня есть где жить и что есть, получаю образование - что еще для счастья надо??

Всех люблю и скучаю по всем кто не рядом...

Наконец-то добралась до жж... Так много хочется написать... Вернулась с плен-ита, куча эмоций, очень клевые люди, очень много всего нового, но опять же за многое, за то что не поговорила/не спросила/проспала/прослушала/посмотрели, кажется что можно было получить от этой конференции намного больше, наверное когда-то я научусь работать на конференциях на 1005, по крайней мере это нужно сейчас очень-очень и мне и моему ЛК... А пока о хорошем...
Поезд, и радость что еду на не боковушке, первые часы с новой командой, приколы веселье, понимаю что все будет, вокзал с огромным плакатом @ НГТУ, счастливая Ира, порадовалась за ОСей, квартира без хозяйки, ночь записывания фильма, который не успели сделать дома, и уже не хочется но есть люди, которые говорят надо, и это очень клево, очень-очень, понимаешь что это не только для себя, пельмени. никогда столько их не ела, и наверное не буду в ближайшем будущем, утро, отмена прогулки, очень много знакомых лиц, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рады видеть, веселый автобус полный людей и чемоданов, наконец-то увидела красноярск, яма, игра "вытолкни автобус" пешая прогулка где-то в новосибирской области, радость от подъехавшей машины, приятная неожиданность в виде двух вакантных кроватей в комнате, сумбурный g2k и открытие, первая сессия фидбэков в новой команде, узнала много нового, первая пати, полночи сна, день полный сессия, забавно про Х, но одновременно очень грустно от цифр, мы так много можем и так мало делаем, внешний анализ написанный на коленке, стыдно, что не сделали дома, последние дополнения по национальным приоритетам, еще одна пати, опять полночи без сна, очень клевая сессия от Леры, и выбор национальных приоритетов, долго и тщательно, но наконец мы их выбрали и это было клево, осознание что наши а не чьи-то там, вечелая игра про молоко, вынесла многое для себя, но все было проще что я предполагала,опять пати, но уже побольше сна, наконец моя любимый ЛСП трек, прогулка на мост, клевый голсеттинг от Маши, очень под настроение, наше супер видео, которое никто так и не увидел, много про команду, постепенно начинаю понимать, ЧТО действительно важно, начало КПЛК, бурные обсуждения, все читается на лицах, как же президенты переживают за свои ЛК, дейсвительно переживают, неподдельно, иногда жестокие слова МС, но и их я тоже понимаю, наконец голосование, и радость от того что мы есть, что нас не закрыли, что все будет, что у нас еще есть шанс, и опять пати, на которой я почти не была, и опять КПЛК продолжается, как же это долго, во многом наверное бссысленная процедура, но она нужна, пусть и формально, клевый дяденька из ИнБев, жаль что его не слушала, а спала на последнем ряду, вот и за это тоже себя корю, церемония вручения наград, мне что-то дали, приятно, счастье за Челябинск и за Ксюху, они действительно молодцы, осознание что я была на лучшей конференции в России, глобал вилладж, на которой практически не была, потому что нет сил, много сна, и снова ЛСП тим, галопам по Европам но разобрали таймлайн, общая картинка есть, конечно не все, но хоть что-то, регионально время, Анька очень клевая, безумно рада, что именно она наш РД, и наконец закрытие, пожелание от Маши иее шуга кьюб, который заставил заплакать в автобусе, а потом петь песни со всеми и чувствовать, что не хочешь уезжать, что хочешь остаться, что эти люди настолько родные, насколько только можно, а потом прощание со всеми и опять хочется плакать, но сдерживаю себя, плачу, когда нико не видит,прогулка по Новосибу, с очень клевым НГТУ, это одни из тех людей которые реально вдохновляют, а поезд, и много сна, который так нужен, приезд домой, и куча проблем, стажерка, которая куда-то пропала, курсовая которую надо сдать в ближайшие 3 часа, а она в состоянии стремящемся к 0, с курсовой разобралась, но еще куча проблем, еще и заболела, вот сижу щас с кашлем, насморком и коньюктивитом, всретилась с подругами, поняла как клево, что они есть, действительно клево, только мы можем наделать столько роллов, что не в силах их съесть, потом увидеть что холодильник выключился, расстроиться что он сломался и со спокойной душой пойти спать, засунув роллы в морозилку "все равно ведь не морозит", а проснувшись утром радоваться, что холодильник все-таки жив и кушать роллы с инеем, а потом ехать по магазинам искать себе туфли, и так ничего и не найти и прийти домой абсолютно разбитой, но прочитать френд-ленту и впечатления от плен-ита и мысли других людей, и понять что с ними на одной волне и это классно... Могу писать еще долго, но опять расстроилась что-то, да еще и коньюктивит с насморком, завтра годовое планирование, надо быть в полной боевой готовности, так что закругляюсь, чоеь сумбурный пост получился, но надеюсь хоть кто-то дочитает до конца...

Ура!!!! Я сделала это!!! Они у меня есть менеджеры и вице-президенты 08-09! Все круто!!! Будем жечь! Всех люблю!!!

Вот и пришла пора.. Самое страшное и самое сложное... Выбрать кто же они.. Исполнительный совет @ Екатеринбург 08-09.... странно, я внутренне знаю чего я хочу.. у меня есть идеальное видение, но оно никак не соответствует желаниям других людей, наверное это во мне что-то не так... Как в песне "я как в зеркала смотрю в других, в тех людей с которыми судьба свела, может я и впрямь такой каким я отражаюсь в них может просто кривы зеркала" - это просто мой гимн на сегодня... все-таки наверное никогда не научусь не делить людей на своих и чужих, а это неправильно наверное хотя кто знает. Надо сделать что-то срочно чтоб все поменялось, хочу уснуть и просто спать и проснуться и увидеть что все решили без меня, причем даже не очень важно каков исход, просто решили и все, гораздо легче просто жить в реальности, бороться с неу или мириться, гораздо сложнее эту реальность создавать... создавать по сути не только для себя но и для других... Научилась ценить общение с не айсекерами. Хочу на плен-ит. Хочу в детство. Сегодня вспомнила школу. Как много всего было. Хочется петь такие любимые такие родные песни, с которыми так много воспоминаний, просто сидеть рядом с дурзьями и петь и попасть в то время когда не было айсека, тогда было не роще, тогда было просто по-другому, свои заморочки, но сейчас мне кажется что тогда было наверное лучше. Что для меня самое сложное - принимать решение самой, одной, и нести за него ответственность. Еще одна девочка моя мэтчевалась))) Я жутко рада))) Все как я и планировала)) Летом они уезжают)))) круто))) жутко за них рада!! очень-очень.. они очень клевые, жаль что пятый курс и уже другие приориеты в жизни, слишком поздно они узнали об айсеке и о том какие здесь есть возможности... Жаль что такие люди не с нами, жаль.. Прошло собеседование со всеми членами ЛК, на самом деле все не так плохо как я думаю, потому что есть люди адекватные более чем, но опять же некоторые меня разочаровали.. но это жизнь.. теперь надо решить.. раз и навсегда... все.. хватит писать.. пора делать... я ушла.

Вот и все... Столько сил, времени, бессонных ночей, размышлений и все ради 4х дней, дней не для себя, а дней для них, таких хороших и разных, они довольны - это главное. Очень многое случилось, много мыслей, только что приехала, надо все обдумать... Но ощущается пустота внутри, я не верю что все кончилось, слышите - не верю, так не бывает, очень больно, хочется плакать... Просто нет осознания зачем это, делала делала делала, а зачем? Просто я не вижу сейчас что нужна кому-то... Я все делаю для других, но появился закономерный вопрос, а что они делают для меня? Высказывают свой негатив, никак не пытаясь помочь, как же мне надоели желтые люди... Не хочется просто ничего делать, потому что никто этого не замечает, да я понимаю, что не рассказываю всем, как много я сделала, но почему я должна это делать??? Скажите мне - почему?? Кто все они мне??? Я сделала эту конференцию, убила так много сил на это, наверное даже слишком много, а теперь все, конец, и непонятно что впереди, нет команды и есть 24 дня... Нужно срочно что-то решать, хотя на самом деле мне эта конференция опять же показала все мои косяки, которые нужно менять, что мне не нравится больше всего - то, что многие говорят, но делают отнюдь немногие... Надо научиться влиять на людей, управлять ими, в очередной раз почувствовала себя маленькой и беззащитной и опять возникли мысли что я не смогу, слишком много негатива, слишком много, мои фильтры эмоций не справляются, мне это работать не мешает в общем-то, но просто хочется плакать, ты убиваешься, делаешь все что можешь и даже больше, забиваешь на всех вокруг, даже на собственных друзей, которые тебе очень дороги, и ради чего все это? Для того чтобы узнать как плохо ты поработал спустя 3 месяца работы, даже не жизни, а тупо работы, работы на результат и не на что больше, да блин этот результат не так хорошо, как мог бы быть, но он есть, и мы его сделали, и почему-то об этом все вспоминают только в последний момент, когда уже в общем-то все равно и осталось то всего ничего. Я даже задаюсь вопросом - а что может мотивировать меня? Сегодня вот подумала, я какое-то просто бесчувственное чудовище наверное со стороны, ужасное такое, которому на все наплевать - на все, кроме себя любимого, хотя все на мой взгляд как раз наоборот... Я все делаю только для людей... Хотя сейчас могу сказать что начинаю постепенно учитывать свои интересы, понемногу, помаленьку, но я это делаю, потому что это действительно важно, только вот думаю, что людям это совсем не понравится, потому что они уже привыкли, что какая бы не была плохая ситуация, я все равно первой побегу ее разгребать, а не надо так делать, просто не могу смотреть как все рушится, потому что я к этому причастна, я тоже это делаю, и значит я плохо поработала, значит я не выполнила свои обещаний - а что может быть хуже? Очень пространный пост - они у меня все такие, просто поток мыслей, наверное надо уже заканчивать... пойду плакать... от боли... от того что все кончилось...

Я в Москве)) Давненько я тут не была, Внуково по истине страшное, одна сплошная стройка везде заборы, заборы, заборы. Долетела вполне нормально, даже без задержек. Сейчас вот сдала сумки в камеру хранения (поезд только вечером поздно) и сижу в ближайшем интернет кафе наслаждаюсь интернетом)) Видимо в последние раз за последующие несколько дней, неу и ладно. оно и к лучшему инет зло))))))) А Москва - один сплошной муравейник, сейчас поеду на Красную, это уж традиция быть в москве и не быть на Красной это не для меня)))
В общем собираюсь с мыслями готовлюсь к конференции, а сейчас в питере уже открытие закончилось.. плак... а я его пропустила, ну да ладно, дела дела, не спала нифига)) рисовала плакат)) Корел - жесть, все не так сложно как кажется. Но вчера мне опять напомнили что это не моя работа, и прав Сема, который это сказал, ну а что уж поделать, я готова сидеть ночью за несколько часов до вылета самолета на международную конференцию и делать плакат, когда кроме меня еще дофига человек в команде, которые остаются. Я на них очень надеюсь, на всех и с РЭКом и с вэем, потому это важно, наверное самое важное сейчас после суперстроя... Респект Дине за то что выручает меня с турбазой (хотя почему меня - нас - опять косяк :) )

Ха-ха-ха))) Гении блин у нас работают в интернет кафе)) Пришла девушка пыталась ему объяснить что она хочет от нег, парень молодой лет 25, он аьсолютно не понимает стоят они вдвоем, а все остальные угорают над ними)) Ладно поможем необразованным россиянам))) А еще эта девушка хотел микрофон для Скайпа)) наивная)) Она не была в российских интернет кафе на вокзалах))

Все таки жизнь прекрасна, она бежит стремительно и неудержимо, постоянно меняется, иногда брожу по просторам интернета и натыкаюсь на ЖЖ разных людей, о которых что-то слышала, которые в @ но с которыми лично не знакома, читаю, захватывает, начинаю понимать что все-таки все не случайно, и @ не случаен в моей жизни, и РЭК, и экспро и мой грядущий срок, сейчас наверное я должна сидеть и усиленно ставить себе цели на конференцию, чтоб получить от нее не только максимум знаний но и контактов, а я только что закончила делать ппт для Челябинска, промо ппт, конечно, как всегда делаю все для всех, интересно отучусь ли я когда-нибудь от этого.. Опять получается рэндом пост - что вижу, то пою)) Но мне нравится мой стиль... С каждым днем убеждаюсь что я везучий человек, вспоминаю все что со мной было и нахожу миллион моментов где все могло быть гораздо хуже, да даже сейчас, да блин у нас не се так прекрасно с подготовкой, но мы же только учимся, и было бы странно если бы все было идеально, на мой взгляд сейчас важнее именно процесс, процесс построения совместной работы, процесс анализа косяков которые есть, и саме важное сейчас - научиться бороться, бороться до конца не отступать перед трудностями, потому что это действительно важно, и важно ни для кого-то, а для меня самой, да и для каждого человека. Очень многое видится мне теперь по-другому, наверное странно это, даже люди вокруг, весь мир, даже тупо смотрю новости и нахожу что-то что раньше не замечала... Наверное надо подвести некий итог перед отъездом, осталось 3 дня, 2 из которых выходные, а третий день "я пакую чемоданы", я очень много поняла за это время и многих людей увидела по-другому, поняла что в каждом человеке есть что-то, не знаю даже как объяснить что за что-то... наверное и у меня тоже есть только я не виж.. вчера был очень рэндом онлайн митинг все повеселились но ни до чего умного мы так и нее дошли, радует одно, за вчерашний день еще 2 человека узнали что такое мсн, уже радует, сегодня опять хочется пинать себя за то что не люлю ругаться, а люблю молчать, даже когда хамят, молчать и делать то что просят, внутренне будучи не согласной. Надо просто научиться говорить камон, стоп, как ты со мной разговариваешь, просто ооочень не люблю выяснять отношения и никогда наверное не буду любить, но иногда просто надо... Вчера опять меня вогнали в самоанализ, совсем по-другому посмотрела на то, что мне предстоит, столько мыслей, и мне по-настоящему страшно, да, есть люди в ЛК, которые меня поддерживают, есть друзья вне айсека (и только за то что они вне я им благодарна))) но блин все для меня может испортить один человек, я наступаю на те же грабли что и месяц назад... Наверно года через 2 отучусь то делать... Еще очень хочется научиться не фильтровать людей так жестко, и очень хочется фрешей, просто чтоб они были, новый люди, новые мысли, новые идеи, объяснять как все работает, это же так замечательно, видеть какой я была всего 5 месяцев назад, даже не верится, хотя все в мире не случайно, вчера мне задали вопрос, насколько важен был один человек в моей жизни, я ответила что не очень важен, а вот сейчас пишу этот пост и думаю, все люди важны, не потому они как то влияют друг на друга, а просо потому что они частичка жизни, частичка той ситуации в которой я оказалась и если бы не они, то наверное и ситуация была бы другая, и я бы вынесла из нее другое, возможно хорошее. возможно плохое, но другое, и если всю жизнь жить с мыслью "а что если бы", то нчиего хорошего из этого не выйдет, потому что надо думать о будущем надо людить свое прошлое и ценить его каким бы плохим оно не было, ведь чем хуже ситуация тем сильнее должен быть человек, чтоб из нее выйти, вот в этом правда, решила читать умные книги, возьм с собой в питер Карнеги, мне его уже 3 человека посоветовали с моим просто ужасающем неумением мотивировать людей, а ведь надо уметь, я ведь без 1,5, месяцев президент, а если не я то кто? сейчас просто я работаю с теми кто готов со мной работать, а остальные - лесом, меня всегда это устраивало в жизни до айсека, но теперь это правило не работает... Надо научиться находить подход к разным людям... Помню как нахваливали на НЕКе Вику из Казани, какая она молодец и как хорошо строит со всеми отношения, а ведь ей пришлось еще сложнее, она фреш, сразу стала президентом, так неужели я не смогу? Конечно смогу, я ведь сильная!!! Наверное скоро я стану жутко вспыльчивой если люди не начнут меня уважать, посты в аське в приказном тоне и наезды на меня меня совсем не устраивают, какого черта... Опять очень много пишу.. фигов писатель.. А пишу потому что хочется и надеюсь хоть кому-то интересно это читать...

Ура! Я еду на Экспро)))) Супер-супер-супер))) Теперь главное нормально все седлать до отъезда и мыслями быть здесь)))

Наконец то чего так хотела случилось... Приятно познакомиться меня зовут Балукова Ирина, президент Локального Комитета AIESEC Ekaterinburg 08/09... Совсем недавно даже подумать не могу что смогу такое о себе сказать, но жизнь стремительна и это факт, как сказал Сема, зашла в квартиру перспективным членом, а вышла Президентом))) Забавно, когда ждешь чего-то мечтаешь об этом, а потом бац так и это происходит, но ты все еще находишься в процессе ожидания, да, конечно, сейчас я не совсем адекватна, все случилось несколько часов назад и пока это просто шок, осознание будет позже, но это случилось, блин и это клево, вспоминаю свои мысли даже несколько недель назад, они были другими, просто мега мега мега мега все)))) Сейчас наверное у меня очень все меняется, каждый час, каждую минуту, завтра я прочитаю ээтот пост и подумаю "И это написала я? Да не может такого быть." Наверное в этом вся прелесть этой жизни и прелесть AIESEC в частности)) Так многое хочется сделать))) Хочется что-то изменить в других людях, а для этого нужно измениться самой... Вот этому и учит жизн, надо научиться быть терпимее к людям, это важно... Сейчас я просто все впитываю как губка, и начинаю очень много замечать за собой от окружающих людей, иногда задаю вопрос а хорошо это или плохо, пока предпочитаю просто осознавать что это есть... В общем такой немного рэндом пост, завтра прочитаю и буду в шоке... Всем привет всех очень люблю, особенно Дину))) очень очень))

Ох как же я давно тут не была... Случилось слишком много всего... Описывать не буду... На написание этого поста меня вдохновила Леночка Кучина а точнее ее ЖЖ, захотелось просто не прекращая выражать свои эмоции.. Ну так начнем...
Пришла к выводу что вся моя жизнь идет как то не так.. Не то чтоб плохо но просто не так... я Делаю что-то не то и не так...
Начнем с учебы.. я там не появляюсь практически а если и появляюсь то тупо сижу на лекциях если вообще не луже.. понимаю что так нельзя но последняя сессия расслабила меня окончательно... Теперь понимаю что делать ничего особо не нужно чтоб получать стипендию.. а учиться и правда хочется.. иногда всплывает в памяти мое спонтанное желание почитать учебник по экономике зарубежных стран в каникулы после сданного экзамена, странно это но все-таки радует, значит я еще мыслю... хоть чуть-чуть.. и наверное это наша система образования работает как то странно что студенты заинтересовываются предметом после получения оценки в диплом, но теперь ко мне снова вернулась ощущение того что все равно я выбрала именно то что нужно мне в этой жизни, и МЭО это все-таки мое... Значит не зря все это.. лекции, семинары, зачеты, экзамены,, значит это кому-нибудь нужно.. наверное даже мне..
Работа.. что о ней можно сказать я работаю так же как и все промоутеры в нашем городе, почему то теперь даже не появляется чувство вины за ранние уходы и опоздания.. все равно это никому не надо.. ни заказчикам ни агенствам ни промоутерам ни тем более самим потребителям.. надо искать нормальную работу но я мне сложно даже выделить 2 часа на то чтоб прийти и поработать промоутером, что уж говорить о нормальной работе, все-таки вся моя жизнь полна противоречий..
Семья... Мама в всерьез беспокоится что я могу все бросить и просто запаковать чемоданы и свалить на другой край земли.. наверное я права.. у меня очень сильно меняются приоритеты и я даже не могу сказать в какую сторону.. надеюсь что в лучшую.. но к сожалению моей маме уже далеко не 18 и ее приоритеты не менялись уже лет 10, особенно касательно меня и на первом месте у нее образование и она очень боится что я забью на универ.. и ей не объяснишь что меня не выгонят оттуда даже если я вообще не буду ходить на пары.. и что корочки важны, но важно и то что в голове и порой гораздо важнее личные качества чем знания... Насчет моего брата.. это вообще отдельная песня.. мы с ним вообще не общаемся все разговоры сводятся "Сережа, дай мне компьютер" - "Нет, я занят"... жутко обидно потому что я ему всегда уступаю если понимаю что действительно нужно.. надо заработать денег и купить уже наконец ноутбук.. но в связи с поломкой телефона накопление опять откладывается... телефон мне жизненно необходим.. хотя я поняла за эту неделю отсутствия аськи на телефоне что разговоры дают гораздо больше чем сухие пиксели и отношения строить проще и люди воспринимают лучше и меня и мое мнение да и вообще все...
Друзья.. Ой тут все действительно сложно, но с наконец-то поняла что как это важно, иметь людей которые тебя всегда поймут, даже если ты будешь молчать, это просто очень хорошее ощущение, когда есть люди с которыми можно просто поговорить и они всегда помогут и подскажут.. Я действительно учусь ценить это.. Да, они все разны, у всех свои тараканы, но мы терпимы к друг другу и от этого наша дружба только крепче.. Когда живешь на свете 18 лет и 2/3 из них с тобой рядом человек, то он тебе очень близок, вы понимаете друг друга с полслова, это супер, но еще клевее когда ты только знакомишься с людьми и уже через довольно короткий срок они становятся тебе очень дороги, ты даже не понимаешь почему, да и не стремишься понять, а просто радуешься тому что нашел еще одного человечка в этом мире, который тебя понимает, это так клево стремится понять людей, если ты это делаешь то и люди ответят взаимностью, и тогда все просто супер... Все таки я очень странный человек, я подсознательно отбираю людей.. не знаю по какому принципу.. Я делю их на своих и не своих, понимаю что это плохо, но так всегда было есть и будет, и очень сложно мне дается перевод людей из одной категории в другую, очень тяжело разочаровываться в людях и еще сложнее вновь поверить.. Надо этому учиться и учиться.. это очень важно.. Очень.. Но наверное пока для меня это просто слова.. осознание придет позже...
Ну и наконец последнее AIESEC.. Я окончательно запуталась в своих чувствах и желаниях...Вчера были выборы... Вотум дали только мне, я искренне не понимаю почему и чувствую себя виноватой как будто это от меня зависело, особенно по отношению к Оле.. Она - тот человек, который набрал меня в AIESEC, и уже через 5 месяцев я оказываю ей такую услугу.. ужасные мысли... Понимаю что это не моя вина, но от этого не легче... Пытаюсь что-то делать... Боюсь спросить и делаю как мне кажется, но кажется мне совсем не правильно.. И приходится все начинать заново... Это ужасно.. Сейчас я делаю то что должна была по меркам айсека делать месяцев через 6, а по меркам обычных людей года через 3-4, и это оочень сложно для меня, вокруг меня точно такие же люди, как я, большая часть даже умнее и во много раз лучше и я искренне не понимаю как я могу ими управлять, как это вообще возможно, это наверное не правильно, я понимаю что они ждут от меня очень много, но ч не уверена в том что могу столько им дать, хочется делать, но нет понимания как делать, скорее даже нет, оно есть, но оно какое-то странное, а нет рядом того человека, который мог бы подсказать где и что лучше исправить, и от этого все еще во много раз тяжелее.. Делаю какую-то работу.. звонки встречи.. как же это тяжело... очень.. чувствуешь себя маленькой и ничтожной.. и все время задумываешься а надо ли это.. и не можешь найти ответ. опять внушаешь себе что надо делать а о чувствах и ощущениях можно подумать потом.. но боюсь что скоро все окончательно рухнет.. вся моя психика.. от столь долгого моего невнимания.. чувствую себя жалкой и беспомощной на огромном земном шаре по названием AIESEC, ужас, просто ужас, еще и Даша уехала, еще один человечек который меня всегда поддерживал и помогал во всем, и люди уходят непонятно почему, но опять же подсознательно появляется мысль: а может это моя вина, может я - причина их ухода, и от этого опять плохо, ужас, как же это тяжело, и каждую минут все мысли только о проекте, ничего не выходит не получается, случаются редкие положительные моменты а потом опять темно и страшно и от этого темнота еще чернее а свет блекнет, как же меня сегодня прет на чувства, а все началось всего лишь со вчерашних выборов и сегодняшнего их осознания.. А закончилось вот этим.. Спасибо огромное Леночке Кучиной.. Огромное.. Я поняла что очень важно выражать свои мысли хоть кому-то и хочется сказать ей спасибо огромное что она у меня есть, впервые со мной такое, правда... Просто я окончательно запуталась во всей моей жизни во всем. все закрутилось завертелось.. но нет времени остановиться и подумать.. потому что все время давление.. и собственной совести и других людей и времени.. как же тяжело это.. Огромная ответственность, но вчера подписала себе еще одну колыму на 1 год и сейчас, сию секунду мне этого совсем не хочется и греет только мысль о том как мног я смогу изменить в этом мире.. Не для себя.. Для тех кто вокруг.. Друзей.. Семьи.. знакомых и не знакомых.. Айсекров.. екатеринбуржцев.. россиян.. землян.. Сколько же сил от меня потребует моя жизнь.. главное не сдаться.. это самое тяжелое.. выбор уже сделан и жалеть о нем бессмысленно.. надо просто научиться воспринимать мир... мир для себя а не мир для других..
Огромный поток мыслей.. просто ужасно.. если кто-то дочитает до конца просто моя благодарность и низкий поклон, СПАСИБО всем всем всем за то что вы есть.. плохие и плохие, веселые и угрюмые, грубые и ласковые, мужчины и женщины, дети и старики, СПАСИБО!!!!!!!!!!!!

Ой ну вот и снова я здесь.. такое впечатление что пишу сама себе, но это даже прикольно.. =) Что же случилось... Я посмотрела собачку моих подруг просто в восторге =) Классная такая =) Также сходила на конференцию AIESEC, жутко понравилось даже не ожидала что будет так прикольно...=) Правда нас с Ксюхой все время прошибало на ностальгию по Обнинску... Потом как-нибудь расскажу что там было (в Обнинске).. Но вообще очень понравилось, правда к сожалению мы не успели поговорить с Кристиной о работе, хотели сделать это на закрытии,, но они к сожалению уже уехали.. Также очень обаятельный мкжчина вел тренинг от компании Ernst & Young, очень много полезной информации получили и главное в доступной форме, так же задумалась о карьере в этой компании, но это в далекой перспективе... Пока, конечно, меня никто туда не возьмет,возможно через 2-3 года... Посмотрим... Что же еще... Еще тут возникла не очень красивая ситуация с одним молодым человеком... Хочется знать мнение народа... Как относиться к человеку если он девушку кроме как потенциальную жену/любовницу вообще не воспринимает? Лично у меня никаких положительных эмоций это не вызывает... Просто в шоке была от такого отношения.. Ну хотя может это я такая... У меня очень много друзей противоположного пола и я совсем по-другому это воспринимаю.. Вот... Глупо наверное.. Ну да ладно Что еще написать.. Завтра еду на выездой семинар AEISEC, жутко интересно а что же там будет, хотя я думаю там будет что-то типа Обнинска но немного попроще и в другой плоскости.. И вообще наконец-то моя жизнь приобрела хоть какую-то динамику что не может не радовать... Это так классно все время куда-то бежать, торопиться, кажется я это уже писала..

Ой, как давно меня тут не было... Спасибо огромное за коммент, я хоть вспомнила что я тут есть =)
AIESEC, деловые игры.. ну что же... даже не знаю.. начало неплохое... конечно все это я видела уже миллион и еще один раз, но в принципе могло быть хуже... И это наверное только мне, участвовавшей в организации нескольких даже я думаю десятков подобных мероприятия все это уже не так интересно, хотя это было забавно поучаствовать в этом... Не делала этого уже очень давно, тем более на равных с остальными... Конечно то что было придумано с проектом мне не очень понравилось, но это наверное только мне с моим богатым опытом именно по этой части...
Далее.. что же еще случилось... А ну да, подруги мои... Купили собаку блин, с недавних пор они живут вдвоем (втроем) и теперь у них дома еще и собака, и так проходной двор блин... Ну ладно, сегодня к ним поеду и посмотрю что там за собачка..
Что же еще... Даже не знаю.. А, ну да, есть же еще учеба... В универ сегодня не ездила ибо с утра чувствовала себя очень плохо и была температура.. А вообще в универе весело..
Но наконец-то свершилось чудо и я получила долгожданную зарплату.. Надо же.. учитывая что работать я закончила еще летом... Пока ехала до завода Кока-колы проклинала все и вся 15 минут до остановки, 1 час на маршрутке, 20 минут пешком до завода... Это ужасно, у компании столько денег, а завод поближе построить не могли..
Ах да забыла... Я же еще работаю иногда...Вот вчера например.. Ашан - рулит - вот главный вывод вчерашнего дня.. По сравнению со Сладко это просто рай.. Директор Ашана (француз) каждое утро здоровается со всем персоналом магазина, а его (персонала) там совсем не мало... Это так забавно, у него смешной французский акцент, там вообще очень много французов, корпорация то французская. И это при том что среди русского персонала магазина французский не знает практически никто и как они разговаривают с французами это отдельная песня.. =) Что очень понравилось, да все наверное.. Отношение к людям совершенно другое.. Очень хороший менеджер мне досталась, все время подходила спрашивала как дела, очень вежливо обращалась.. СТО ( студенческий трудовой отряд, который по сути и отправил меня на эту работу) пригнали специально целый автобус народу из челябинского отделения СТО ради работы в Ашане... Много им видимо денег заплатили...
Много думаю в последнее время о своем будущем... После работы в Ашане поняла что сделаю все возможное чтобы после окончания университета попасть на работу в зарубежную корпорацию..
Так же вот недавно я окончательно утвердилась в своем желании поехать за границу.. Конечно хотела во Францию.. но одна я не поеду да и мой французский далек от идеального... Вот теперь появилась еще идея насчет Турции, мама конечно против, но если по знакомству то я думаю смогу ее уломать.. Я просто реально загорелась этой идеей..
Что еще, ах да.. я же супер геймерша (шутка) lineage 2 - вот во что я играю, что же случилось со мной в виртуальном мире.. Да, мне дали поиграть нового персонажа, намного круче того которого я качала 2 года.. Так забавно это тут писать.. Наверно все кто это прочитают подумают, что я еще совсем дите... может быть они и правы.. Так вот... вернемся к игре... Безмерно благодарна человеку, который дал мне возможность поиграть за столь развитого персонажа.. Жаль, правда, что в последнее время совсем нет возможности играть, дела, дела, дела.. Кручусь как белка в колесе, но мне это даже нравится.. Я уже начала забывать что это такой - насыщенная событиями жизнь..
Наверное пора закругляться уже тут писать мой бред.. Это может продолжаться бесконечно.. Все закругляюсь... Пойду собираться к подругам...

Ну вот и решилась я присоединиться к армии пользователей ЖЖ.. Много слышала, много читала, но даже не знаю о чем писать в самом первом посте... Напишу-ка я о моей жизни.. Сегодня ходила на работу, как всегда, работала промоутером, народу почти не было, приехал Супервайзер пофоографировал, напарник мой конечно же как всегда ничего не делал, опоздав на час из всез четырех... Ну ладно все же лучше, чем было вчера, когда я вообще одна стояла все 4 часа.. Утром переводила француузский... Ну как всегда - переводчик мой лучший друг... Теперь вот надо пойти и написать сочинение, но проблема в том, что я и по-русски то не знаю что писать, е говоря уже о французскм... Вот такая у меня жизнь,, в общем-то рутинная, завтра как всегда пойду в университет, буду париться на парах, а потом как всегда приду домой, сяду за комп... Хочется что-о изменить.. Очень.. Вот недавно узнала про международную организацию AIESEC теперь хочу вступить, надеюсь что-то изменится... Ну ладно надо идти ботанить.. Надеюсь увидеть хоть один комментарий...